她坐在沙發(fā)上玩手機(jī)，母親幽幽地靠過來，寒暄了幾句就開始抱怨女婿，各種點(diǎn)滴瑣碎與不滿。
她聽得有些煩躁，頭也沒抬，繼續(xù)玩著手機(jī)。
母親有些急了，便開始數(shù)落女婿對她不夠細(xì)致體貼。
她這才略帶不耐煩地回應(yīng)了一句，“他對我挺好的啊，你不用操心?！?/p>
“他對你怎么樣，我又不是沒看在眼里，你覺得他那樣就叫對你好了？！”
她終于按捺不?。骸八麑ξ液貌缓茫艺f了算的。跟他過日子的人是我，我很清楚?！?/p>
“你看你！媽是為你好，跟你嘮叨幾句，你總護(hù)著他。女人不多為自己著想，以后要后悔死的！”
“既然你這么不滿意，那我離婚總行了吧！”
“你看你這話說的！你這是要把媽媽置于什么境地啊，好像我要破壞你的婚姻一樣。你的婚姻我可沒干涉！我這還不都是為了你么！”
母親漲紅了臉，一臉委屈，帶著怒氣就開始哭。
她緊縮著眉頭，呼吸變得鈍重，心像被扎了一刀，又像被一堆棉花緊緊地塞死。
喉嚨里卡著一串包著火的嘶吼：
“婚也為你結(jié)了，孩子也為你生了，你說要我找經(jīng)濟(jì)條件好的，人老實(shí)的，這些全都按你的意思做了，你還想怎么樣？！你到底要怎樣才能徹底滿意？！”
在她的想象里，這團(tuán)嘶吼，如果喊出來，就會裹著烈火噴涌而出，撲向母親，將母親吞噬。
于是硬生生地讓這串鋒利的語言卡在喉嚨里。屋里只剩下寬廣無邊的沉默，和母親的嗚咽。
她感到特別疲累，母親負(fù)面的情緒就像一個無底的坑洞，一個深淵。她想掙扎，卻使不了勁。
有時候愛你，是為了控制你
一個多讓人心頭悲涼的場景。我們這代年輕人，遠(yuǎn)離了家長包辦婚姻制度那么久，以為可以自由戀愛、結(jié)婚。但是本質(zhì)上還是有大量的操控隱藏在里頭。
在這位母親的眼里，女婿對自己女兒并不夠好，這是她的標(biāo)準(zhǔn)。在她的認(rèn)知里，和女婿這樣的男人生活，是不夠幸福的。這意味著她將自己的認(rèn)知和感受等同于女兒的。
于是替女兒感到不滿，心疼女兒的不幸。
而當(dāng)女兒反駁她，表達(dá)自己過得挺好的時候，母親感到被推開。
母親對女兒不信任，認(rèn)為女兒沒有經(jīng)驗(yàn)，有受傷的可能。女兒后來的憤怒更是讓母親感到無比委屈，我明明是為了你好，你卻不懂我的心。
當(dāng)然，母親確實(shí)苦口婆心。但當(dāng)女兒說離婚的時候，母親的情緒被激發(fā)到高潮。
這里頭也許在母親心里有這么一個邏輯：你幸福是因?yàn)槲乙恢币詠淼牧伎嘤眯?。如果你在沒有我協(xié)助的情況下可以幸福，這會讓我覺得被嚴(yán)重地拋棄了。而你若離婚，這么大的責(zé)任是我不能承擔(dān)的，也承擔(dān)不起的。
所以母親把女兒的幸福跟自己的要求綁在了一起。
當(dāng)父母想給孩子掃清路障，去除所有的雜草，讓孩子在成長的路上走得極為順利，這可能是在用過度的愛，表達(dá)對孩子過度的恨。
“孩子如果缺乏某種能力，我們可以肯定的說，是父母親不希望他有這個能力?！?/p>
愛，往往成了控制的理由。
我們以為我們長大了，自由了。實(shí)際上，這種無形的控制依然存在著。
死心吧，你永遠(yuǎn)無法滿足你媽！
那天，一個30歲出頭的小伙子抱怨著和老婆糟糕的婚姻關(guān)系，問他當(dāng)初結(jié)婚的想法，他說：
跟我老婆結(jié)婚，主要是因?yàn)槲覌屜矚g。
你有多大程度是為了你媽結(jié)的這婚？
70%吧。
媽媽喜歡她的理由是什么？
我媽覺得她家境不錯，人本分，勤快。
那你喜歡她的理由呢？
我？我就覺得我媽說的挺有道理的。結(jié)婚過日子嘛，是應(yīng)該需要找這樣的女人吧。
我皺著眉頭聽完，他看著一臉苦大仇深的我，不解地問：“我是不是應(yīng)該選擇我自己喜歡的女人？”
在你的生命之中，你是要讓你媽媽高興比較重要，還是你自己的追求重要？
沒有任何人能夠給你一個建議，因?yàn)槲覀儧]有這個資格。
誰有這個資格？你。
只有你才知道你的人生里面，什么東西最重要。
有的人可能會覺得自己明明不想娶那個人，但是父母喜歡，沒辦法，那我就聽話吧。
這種情況是他覺得父母的感受，對他而言是最重要的，是他人生中最珍惜的。
他的人生可能會將滿足父母作為終極目標(biāo)，用一生為之奮斗和犧牲。
但這不是其他人的目標(biāo)。
我們經(jīng)常會說到“成長”兩字，它的定義是：
成長在任何意義上都意味著，一個人的內(nèi)心跟媽媽的距離，或者說間隙。只要是跟媽媽關(guān)系過近，就會導(dǎo)致孩子的成長的不充分。
“萬病源于未分化?！彼腥烁竦慕】档某砷L，都必須在自己和他人之間制造一個空隙。
我們在一起，但是我們不是融在一起，不是消除了你我之間的邊界。
如果你的人生只是為了滿足媽媽，那你自己在哪兒？這條界限沒有了，你也就沒有了。
我們當(dāng)然不是為了批判母親，你也可能已經(jīng)是母親，或者將為人母。當(dāng)我們?nèi)ヘ?zé)怪原生家庭帶給我們的束縛時，是不是成功逃避了自我的建設(shè)？
婚姻不過是個幌子，你若不愿意抽離，分化，你將為自己制造更多的枷鎖。
你是困境的建構(gòu)者，也是旁觀者。
你是受害者，也會成為加害者。
自由從來都不是別人給你的，而是你發(fā)現(xiàn)這件事情的真相之后的瞬間解脫。
